«

»

Янв 21 2014

ПОДБОРКА ТОСТОВ

Здравствуйте, Друзья!

Наверное вы не раз «толкали речь» на дне рождения одноклассника или на свадьбе подруги, желали здоровья, счастья и всего всего... Так вот, специально для таких случаев, публикую небольшую подборку тостов.

zastolie

 

Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит:
— Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
— Ну, слава Богу, — откликается жена, — теперь понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.
Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц!


--------------------------------------------------------------------------------
Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!
--------------------------------------------------------------------------------
Собаки становятся грустными, когда у них пропадают блохи. Мужчины становятся глупыми, когда влюбляются в умных женщин. Женщины становятся ревнивыми, когда выходят замуж. Но когда я встречаю... (имя), я всегда радуюсь.
За нее!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?! Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я — за! Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!
Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Самые кислые женщины — те, которые слащавы из интереса.
За сладких женщин, которые по настоящему интересны!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Cоломон был мудрым? Потому что у него было много жен и он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена, с которой мы никогда не советуемся.
За мудрость предков!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины становятся Снежными Королевами ? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!
--------------------------------------------------------------------------------
По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.
— Что это ты себе позволяешь? — говорит она даме.
— Ничего особенного,--отвечает та. — У меня такое платье!
— Платье? — переспрашивает пожилая женщина.
— Платье! — гордо отвечает дама.
— Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!
--------------------------------------------------------------------------------
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: «В чем дело, мужики, что в рай не жмете?»
«Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся»...
Этот тост за тех, кто вас любит!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.
Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошая хозяйка — хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая — своего мужа.
За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!
-------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
--------------------------------------------------------------------------------
Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...
Поэтому выпьем за весенних женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. — Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. — Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине — седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул: — О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.» Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь быть Сократом — женись на Ксантипе.
За сварливых жен, которые делают из мужчин настоящих философов!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай. Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с «Ролс Ройсом» на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый «Мерседес», но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом «Корвете» с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку. «Вам это так не сойдет», — строго сказала она. Молодой человек поправил солнечные очки фирмы «Каррера», улыбнулся и невозмутимо ответил: «Сойдет. Я молод и быстр». Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой «Мерседес», развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в «Корвет». На мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами: « Вам это так не сойдет!». На это дама, любезно улыбаясь, ответила: «Сойдет, сынок. Я стара и богата». С этими словами она уехала.
Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений.

--------------------------------------------------------------------------------
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей — вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит бабочка по полю и видит красивую розу: — Роза, дай мне напиться твоего нектара. — Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: — Роза, дай мне попить нектара. — Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
За хороших подруг!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. — Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник. — Разве? А я думал, это плохая, — сказал я. — Нет, плохая — это та, у которой только любовник. — А я думал — это падшая. — Нет, падшая — это та, у которой никого. — А я думал — это одинокая. — Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
за настоящих женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.
Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!
--------------------------------------------------------------------------------
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина — ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина — его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.
За женщин, которые заботятся о нас!
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жен!
--------------------------------------------------------------------------------

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец. За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы. Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания — пусть его разорвут шакалы!

------------------------------------------------------------------------------------------

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой. Hа середине бревна он остановился. Подумал: — А на черта мне нужен... лишний рубль? Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль?

-------------------------------------------------------------------------------

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

---------------------------------------------------------------------------------

Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом. Так не будем же искать приключений на свою голову!   ----------------------------------------------------------------------------------

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!» Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!» Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!   ---------------------------------------------------------------------------------

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: «Отдай мне в жены твою дочь!». Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника: — Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?! — Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, — ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра. Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!  ---------------------------------------------------------------------------------

У одного человека pождались все вpемя дочеpи, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, pассеpдился и сказал: — Пеpестаньте, наслушавшись ваших советов, я pазучился делать и то, что умел. Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей доpогой!   ---------------------------------------------------------------------------------

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: «Копи, сынок, деньги». Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: «Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь». Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: «Пойди и брось их в воду». Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!   --------------------------------------------------------------------------------

Философа Платона спросили: — Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? — Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу. Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!
------------------------------------------------------------------------------
За краткость.
Большой грузинский стол. Тамада: «Гоги, скажи тост».
— Давайте випьем!
Выпили, прошло время. Тамада опять: «Гоги, скажи тост».
— Давайте випьем!
Выпили, прошло время. Тамада: «Вано, скажи тост».
— Мы сегодня собрались за этим столом...
— Э-э-э!Гоги, скажи тост.
— Давайте випьем!
----------------------------------------------------------------------------
За напасти
Желаем тебе напастей,жутких болезней, скверную жену и.т п. ... Не иметь
-----------------------------------------------------------------------------
За здоровье
Один старый мудрый грузин сказал:
— «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»
Так выпьем же за счастье всех присутствующих — за здоровье!
------------------------------------------------------------------------------
За науку
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
---------------------------------------------------------------------------
За то
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
-----------------------------------------------------------------------------
За приключения
Родился Иван-царевич, а вместо пупка — гайка. Время шло, и наступи- ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка — гайка. Тогда царь издал указ: «Половина царства тому, кто избавит царевича от гай- ки». Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
— «Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку.» Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!
-------------------------------------------------------------------------------
За счастливый день
Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
------------------------------------------------------------------------------

За нас с вами
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!
------------------------------------------------------------------------------
За друзей
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.
-----------------------------------------------------------------------------
За солидарность
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем за мужскую солидарность!
-----------------------------------------------------------------------------
Короткий тост
Самый короткий тост: — "Ху! "
-------------------------------------------------------------------------------
Братьям -славянам
Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной. Аминь!
-------------------------------------------------------------------------------
За женскую дружбу
По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея. Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит». Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».
Так давайте выпьем за женскую дружбу!
----------------------------------------------------------------------------
Прощание
Подняв бокал: «Прощай разум! Встретимся завтра!»
---------------------------------------------------------------------------
За друзей
Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажны встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, — единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос отец ответил: — «Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.»
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!
----------------------------------------------------------------------------------
За вызов
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц,чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
------------------------------------------------------------------------------------
За Конституцию
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Hо это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Hо это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Hо это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию.
----------------------------------------------------------------------------------
За перспективу
Hа одном берегу стоит девушка, на другом — джигит.
Так выпьем за перспективу!
----------------------------------------------------------------------------------
За друга
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...
Так выпьем же за моего друга!
-------------------------------------------------------------------------------
Женский тост
Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
------------------------------------------------------------------------------
За постоянство
Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Hо бросить пить?
Hе может быть!
---------------------------------------------------------------------------
За Елену Сергеевну!
— «Выпьем за Елену Сергеевну!»
Голос со стороны: — «За какую?»
— «Каждый за свою!»
---------------------------------------------------------------------------
За любовь
Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за любовь!
------------------------------------------------------------------------------
За собрание
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
------------------------------------------------------------------------------

За мужчин
Hа вопрос о том, кого он больше любит — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать «ДА!!!..»
Так выпьем же за настоящих мужчин.
----------------------------------------------------------------------------
За красивых жен
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: — Ты долго жил у меня и ни разу не предсказал ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— «Скажи мне женщина, сколько будет дважды два?» — "Три, "- отвечает она. «Какая экономная жена», — подумал звездочет.
Вторая ему ответила: — «Четыре.» «Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья ему ответила: — «Пять». «Какая щедрая жена», — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал?
{пауза для высказывания мнений — после продолжаем}
— "Hет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом! «
----------------------------------------------------------------------------
Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боц- ман и говорит капитану: — „Слушай, капитан, давай выпьем.“
Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, продолжая держать флягу, говорит: -» Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам."
Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!
---------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Ну вот и вся подборка. Надеюсь кому-нибудь пригодится, может не только на застолье.

Спасибо за внимание!

С Уважением, Дмитрий Александрович

Поделиться в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *